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Chistes

He decidido ampliar horizontes y voy a crear una sección de chistes para todas las edades que espero que os gusten.  Como con todo lo demás con el tiempo lo iré ampliando:

 

– Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre?
– Por el océano Atlántico. – Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién, yo?
– Correcto.

 

Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
– Empate.
– ¿Y cuánto es 2 por 1?
– Oferta.
– Jaimito, ¿qué es la A?
– Una vocal, señorita.
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se puede repetir, señorita.

 

Morir Como Jesús:

 Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice “Traigan a mi esposa”.
La traen y el viejo dice “traigan a mis hijos”, los traen y el viejo dice,
“traigan a mis hermanos”, los traen y el viejo dice,
“Ahora si puedo morir como Jesús,
………………..rodeado de ladrones”. 
 

 

En la escuela, pregunta la profesora:
– ¿Qué te pasa Jaimito?
– Que el bolígrafo no escribe.
– Pues dale aliento.
– Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!

 

 

– Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
– Por su memoria.
– ¿Por su memoria?
– Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».

Dentro de Windows:

Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar………. 

 

¿Que le dice la coca-cola al bollicao?

-¿Quieres coca?

-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

 

  ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?

– Energizer –    

 

 

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli aotro:

¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

– Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan- ¿y el carnet?

-No jodan que me lo han perdido.

 

 

       

EMERGENCIA:

 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice:  

– Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

 

 

 

  CONFESION:

 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:  

–         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 

–         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿ Algún encargo?

 

 

 

 

PADRE POLITICO:

 

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 

–         Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  

El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 

–         ‘Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’ 

–         ‘Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!’

 

 

 

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?

El tipo le responde:

__ Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?

__ Te voy a ir a buscar.

 

 

__ María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!

__ Pero… ¡ si no nos conociamos…!                               .

__ Por eso, María… por eso…

 

 

 

 

 

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

 

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

 

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

 

‘En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera (‘hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío!’.

 

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

 

 

 

MEMORANDO     0036 – 03

FECHA: Rosario, junio 06 de 2003

DE: EL JEFE

PARA: LOS EMPLEADOS

ASUNTO: Nuevas disposiciones

 

 ATENCION:

Estos son los ajustes y modificaciones en el Código de Trabajo que entrarán en vigencia próximamente.

 

 AUSENCIA POR ENFERMEDAD:

No se aceptaran constancias medicas de enfermedad, incapacidad, si pudo ir donde un doctor, perfectamente pudo haber venido a trabajar.  

 

INCAPACIDAD POR CIRUGIAS:

Las cirugías no están permitidas. Mientras usted ejerza como empleado activo, necesitara todos sus órganos, o deberá considerar en removerse nada. Usted fue contratado intacto, por lo que cualquier modificación será causal de despido.  

 

PERMISOS DE SALIDA:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por sus familiares, conocidos o compañeros de trabajo fallecidos. Deberá hacer el esfuerzo máximo posible para que no-empleados sean los que atiendan los arreglos pertinentes al sepelio. En casos extremos en los que es imperante la presencia del empleado, el funeral deberá ser programado para la tarde. Solo en el caso que el fallecido sea el padre o la madre del trabajador el patrón gustosamente permitirá que labore durante su hora de almuerzo y así pueda irse una hora antes. (Previa repartición de su trabajo a los demás colaboradores).  

 

SALIDA POR MUERTE PROPIA:

Será aceptado como excusa, no obstante deberá notificarlo con dos semanas de anticipación puesto que es su obligación realizar el completo entrenamiento del empleado sustituto.  

 

USO DE LOS SERVICIOS SANITARIOS:

Se ha determinado un cuantioso DESPERDICIO DE TIEMPO en las idas al baño, por cuanto la nueva política se regirá de la siguiente manera: Los empleados deberán acudir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: “Todos los de apellido que comiencen con ‘A’ deberán ir de 8:00a.m. a 8:20a.m., empleados de apellido con ‘B’ van de 8:20a.m. a 8:40a.m.’, y así sucesivamente. Si un empleado no tuviera la posibilidad de ir a la hora predeterminada, deberá esperar hasta el día siguiente hábil dentro del horario establecido. En casos sumamente extremos, se podrán intercambiar horarios con otro colaborador, previa autorización por escrito de parte de las dos jefaturas respectivas. Adicionalmente, se ha implementado el sistema “3 minutos” en los cubículos del baño, el cual, al término de ese tiempo hará sonar una alarma, el dispensador de papel se retractará y la puerta del cubículo se abrirá automáticamente.  

 

HORARIO DE ALMUERZO:

Las personas delgadas podrán tomar una hora de almuerzo ya que necesitarán verse físicamente saludables. Las personas normales deberán tomar 30 minutos para un almuerzo balanceado y conservar la apariencia promedio. Los empleados obesos podrán tomar 5 minutos como máximo, ya que es lo más que tardaran en tomarse vaso de ‘Slim Fast’ y tomarse una pastilla para adelgazar.  

 

VACACIONES:

El empleado tendrá derecho a 104 días de vacaciones al año. Estos serán denominados ‘sábados y ‘domingos’. Eventualmente y con base en términos individuales de calificación, el empleado podrá tener derecho a una bonificación de tres días, determinados en los días 1° de mayo, 25 de diciembre y 31 de diciembre.  

 

VESTUARIO:

Es de considerar que el empleado deberá venir vestido de acuerdo con su ingreso salarial. Si lo vemos calzando zapatos BOSSI de $150, y un suéter TOMMY de $200, la gerencia podrá asumir que usted tiene una excelente posición financiera y por lo tanto no necesitará aumentos de salario en el futuro ¡¡¡NI SUBSIDIOS PARA COMPRAR UNIFORMES!!!   

“Gracias por su lealtad a la empresa”

 Estamos aquí para brindarle una experiencia positiva de trabajo!!!

Comentarios»

1. juan manuel - 24/06/2009

¿Por que los cubanos tienen el cabello corto? ¡Por que cuando visitan al peluquero le dicen. Me chortas el pelo chico’


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